Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:45 

Прошло почти 2 месяца с тех пор как ты меня бросил. Бросил жестоко. Бросил холодно. Беспощадно...
Ты не объяснил мне толком в чём причина...
Если ты и правда бросил меня из-за того, что тебе просто жаль денег на перелёты и переезд, то ты конченая мразь, Виктор. Хотя я до сих пор не верю в то, что это правда из-за денег. Или я снова тебя оправдываю? Или я что-то сделала не так? Ты не дал мне ни единого шанса понять, что случилось, почему ты так внезапно изменил своё мнение...
Ты не ответил мне ни на одно сообщение. Разве это по-мужски? Поступил как трус....
Еще вчера писал мне как ты соскучился, и как любишь меня, и как мы вскоре будем счастливы вместе... А сегодня ты написал мне "Прощай!" и больше ничего.... Дальше пустота. Чёрная, больная, гниющая, зловонная пустота....
Ты оставил после себя миллион сладких, нежных, добрых воспоминаний... и глубокую, незаживающую рану...
3 года, Виктор..... 3 года я знаю и люблю тебя. Даже сейчас. Ненавижу, проклинаю, и люблю.... Иду в душ, ласкаю себя на воспоминания о том, как нам было хорошо вместе. А потом сижу в пустой ванне и плачу навзрыд. Оплакиваю эти воспоминания и своё жалкое ничтожное состояние сейчас...
А ты ведь счастлив? Верно? Да, ты счастлив. У тебя новые знакомства, приключения каждый день. Ты спросишь, что мне мешает поступать так же?! Да ничего мне не мешает. Я просто не хочу. Я мечтала дышать полной грудью с тобой! А сейчас я задыхаюсь и медленно умираю. Мне противно даже думать о том, что в моей постели будет другой мужчина.
Мысленно разговариваю с тобой каждый день... Мне так чертовски не хватает общения с тобой. Я так скучаю, Витя...
За что ты так со мной?....

00:01 

...много воды утекло....

...много воды утекло. Много лет прошло. А логин и пароль от этого чёртового дневника не забыт.
Одиночество, сука, всегда остаётся с тобой! Твоё персональное Я!!
Начать писать заново?... Опять ныть Вам о своём внутреннем богатом мире и душе? Смысл?... Порыдаем, как обычно это делают девушки, и снова в бой против всего мира!!!
Снова зарываются в мозг мыслишки о новой смене обстановки. Т.е. новый город. Новая страна!
Бежим опять от себя? та нет... Давно поняла, что от себя, конченной идиотки, не убежишь. Воспитываюсь просто самостоятельно в эмоциональном плане. А телу жить хочется там, где воздух слаще, где трава зеленее, где солнце ярче...
Рыдаю в гордом одиночестве...
хотя, нет, музыка всегда со мной в компании...

Не читайте мой дневник. Он не для Вас. Одинокому человеку нужно куда-то девать мысли, которые нельзя говорить вслух социуму. Это мой персональный носовой платок!!!!

@музыка: Stereophonics – Graffiti on the Train

@настроение: ...унылое говно

16:30 

И снова здравствуй тихое, темное, спокойное одиночество.

На часах 21:15.
Я ловким движением змеи выскользнула из подъезда.
Тело моментально окутал влажный стоячий воздух. Сделав два шага, я заметила аномальную тишину для столь большого города, а ведь буквально в 200 метрах от дома находится достаточно оживлённое шоссе. Ни шума машин… Ни людей… В голове промелькнула шутливая мысль, что пока я находилась в квартире – на город сбросили химическую бомбу и все жители, находившиеся в этот момент на улице, погибли.
…по лицу расплылась самодовольная улыбка. Но, в этот момент я увидела выходящую из-за угла дамочку с маленьким ребенком. Мальчик начал громко верещать, а мамаша в свою очередь (не тише) стала на него орать. Наблюдая эту «прелестную» картину мои голубые мечты лопнули в одно мгновение, разум вернулся к мерзкой реальности, а от улыбки не осталось и следа. Сделав глубокий вздох, я поплелась в сторону своего дома…
Каждый шаг давался с большим трудом, словно я находилась в каком-то фильме с замедленной съемкой. Ноги почему-то не слушались и всё время подкашивались. В голову снова стали лезть хмурые мысли….
Выйдя на перекрёсток, за своей спиной я услышала раскат грома. Я обернулась назад и подняла глаза к небу. Чувство свободы и умиротворения посетило меня в тот момент… Я увидела надвигающиеся чёрные тучи… Тучи чернее смолы. Резкий порыв ветра заставил меня на мгновение зажмуриться. Я полной грудью вдохнула этот свежий, прохладный, полный дождевых ароматов воздух. Чувство умиротворения резко сменилось тоской по родным лесам и горам... К горлу подкатил горький комок…
Видимо я простояла в таком положении не менее двух минут, т.к. когда я повернулась снова к перекрёстку, все пешеходы были на другой стороне, а дорогу мне уже преградил поток машин.
…вся дальнейшая дорога была как в тумане. Сквозь пелену слёз я еле различала куда иду. Все грустные мысли и воспоминания навалились на меня в одно мгновение. В одно мгновение накатил весь груз тяжелых переживаний, от которых я так усиленно отгораживалась.
Не помню, как дошла домой. Не помню, как поднималась в квартиру… Открыла и заперла за собой дверь… Рухнула на диван и полночи горько рыдала в подушку жалея себя…
...небо рыдало вместе со мной.

14:11 

...задолбало

"Ты еще замуж не вышла?"
"А почему ты еще не замужем?"
"Замуж когда собираешься?"

Да отъебитесь вы от меня!!!!

Мне только 24 года! У вас, блять, что????? навязчивая идея выдать меня замуж???
Да мне насрать, что так положено! или что госудаство требует здоровую "ячейку общества"!!!!!!!
Вот ТЫ! Да, ты! Ты сильно счастлив(а) в своём браке???
Глубоко сомневаюсь, что НЕТ!
Зато нашлёпка в паспорте есть! Ебать, какая прелесть!!!

17:31 

Вас когда-нибудь посещало чувство, что Вы не доживёте, до глубокой старости? Что Вам не суждено жить долго? Нет....не потому что Вы хотите умереть, я не о суицидальных мыслях говорю... Просто, такое чувство, что вы умрёте от какого-то несчастного случая или болезни...????
...меня это ощущение не покидает никогда...
Я не хочу умирать, но и страха перед такими мыслями у меня не возникает.
Странно...обсалютно отсутствует инстинкт самосохранения..

21:02 

...путешествие блудной хулиганки продолжается

Аллилуйя!!! Я в новом городе...
Это когда-нибудь закончится???:bubu:
...затянувшаяся зима вводит в монотонно-сонное состояние...аля зомби.
Каждый день одно и тоже:
- будильник. отключила.
- ...прошло 10 минут... будильник. снова отключила;
- ...еще 10 минут... будильник. отключила совсем;
- ...10-20 минут...;
- встала. умылась. оделась.;
- включила аську. никаких сообщений. выключила аську;
- включила чайник. заварила чай из пакетика. выпила чай;
- собрала ноутбук. наушники в уши. ушла на работу;
- бла бла бла...;
- ...пришла домой;
- включила аську. сообщение. ответ. сообщение. ответ... бла бла бла;
- душ. сушка головы;
- включила чайник. заварила чай из пакетика. выпила чай;
- сообщение из аськи. ответ. сообщение. ответ... бла бла бла;
- легла в кровать. ообщение. ответ. сообщение. ответ...;
- спокойной ночи.

Как говорят "Стабильно - это уже хорошо"

@музыка: Skye Edwards (ex-Morcheeba) – Feel Good Inc. (Gorillaz cover)

@настроение: Жить буду

18:38 

...что-то изменилось

Интересно так делать выводы оглядываясь на саму себя.
Новым взглядом оцениваешь и критикуешь свои поступки.
Хм... сама о себе же и писала "Вот дура, такие глупости делала"; да нет, не дура... это лишь издержки молодого возраста. Возможно, все эти проступки и должны были произойти, чтобы я смогла выйти в своём взрослении на новый (так сказать СТРАТЕГИЧЕСКИЙ) уровень. Хорошо, если человек выносит хоть какой-то урок из своего жизненного опыта. Умный допустит новую ошибку, но не повторит старую.
Вот и буду жить, и совершать новые глупости! Без приключений тоже скучно... А моя задница ой как любит их находить! =)

@музыка: Nero - My eyes

@настроение: Чувствую приближение перемен

10:33 

Эпилог

Холодный ветер за окном натолкнул на грустные воспоминания. Вспомнила про дневник... Даже вспомнила пароль от сайта :thnk:
Да, лишний раз убедилась в том, что дневники пишут одинокие люди. Появившийся широкий круг общения и один надёжный друг сами по себе отбили у меня потребность в ведении депрессивного монолога. Не могу сказать, что у меня всё прекрасно в жизни, нет. Но живое общение помогает гораздо эффективнее в преодолении трудностей, чем просто "порыдать" перед монитором.
Спасибо этому сайту, что однажды дал мне возможность переживать в нём свои горести, соблюдая при этом полную конфиденциальность. Спасибо человеку, который поддерживал меня всё это время (Лёша G0BL1N, я о тебе :)).
Очень сильно надеюсь, что буду тут появляться не чаще, чем раз в год ))))
Люди, будьте счастливы! Поверьте, вы сами архитекторы своего счастья!

04:13 

...ночной бред

Вспомнила про дневник...
Хмельная и весёлая я сейчас почти ни о чём не тревожусь. Просто вспомнила о своём дневнике. Вспомнила, что очень давно ничего не писала. Даже не знаю, по какой причине... Может нехватка времени и усталость после работы, а, может, отсутствие негатива на душе... Не могу сказать, что у меня всё прекрасно, просто пока что меня мало что раздражает, а это уже большой плюс. Небольшой отпуск моим нервам не помешает )))
Хочется что-то написать, но отсутствие эмоций препятствует полёту мысли...
Может, в другой раз...

22:08 

My body and soul are torn to freedom...

***
Начну с того, что для того, чтобы понять моё нынешнее состояние,
вам необходимо во время чтения моей записи поставить музыку Pink Floyd - Marooned.
***



Итак, приступим...
С каждым днём моя "золотая клетка" становится всё теснее и теснее... Дышать становится всё сложнее и сложнее... Лежу в постели накрывшись одеялом по самую голову пытаясь спрятаться от дневного света и скорее пережить этот день...а затем следующий...и следующий...и следующий.... Хочется разорвать грудь ногтями, чтобы выпустить наружу мою бьющуюся внутри свободолюбивую душенку.
На ум приходит фильм "The wall" того же Pink Floyd, когда парень замкнувшись в себе, безрезультатно бьётся внутри, молотит кулаками об стену, но ответа нет... и выхода нет. Снаружи остаётся амёбоподобное тело, а внутри жаждущая свободы и свободной любви душа. Так и я сейчас, мечусь внутри себя из угла в угол, пытаясь понять где реальность, а где иллюзия, нужна ли мне эта тихая размеренная жизнь с покладистым добрым заботливым человеком или же отдаться порывам страсти и обезбашенных поступков с таким же человеком как и я...
Замечаю за собой, что в день уходит уже не 5-6 сигарет а 1-1,5 пачки. Нервяк... нервяк... Хватаюсь руками за голову и судорожно пытаюсь найти решение. Хотя сама понимаю, что изматывая себя мыслями я так ни к чему и не приду. Время. Необходимо время. Но как взять себя в руки и заставить подождать, пока всё само собой разложиться по местам? Я знаю, что так будет. Я это сделаю. Я смогу. Но не сейчас. Еще рано...
Как различить правдива ли ЕГО заинтересованность или это очередной фальш, через который я уже имела неосторожность пройти однажды?... Как и всегда изматываю себя переживаниями. Надеюсь на лучшее... Верить или нет?
Где правда, а где ложь? Кто мне скажет????
*дважды ударила кулаками об стену. вцепилась ногтями в кирпичи. и с содрогающейся от рыданий грудью сползла на пол. там и осталась закрыв лицо поцарапанными ладонями...

@музыка: Pink Floyd - Marooned

@настроение: нервы

01:27 

Депрессия...
...курю.

@музыка: Pink Floyd - High Hopes

@настроение: парштвое...до слёз...

01:51 

Ночью приснился кошмар...
Точнее, это было всё на самом деле, но мне никто не поверит...
У меня уже была подобная ситуация несколько лет назад.
В общем дело было так...
Я в полудреме чувствую, как на меня находит панический страх. Я чувствую всё. Знаю как я лежу, вижу в полумраке обстановку комнаты, но я нахожусь в таком состоянии, что не могу пошевелиться и всё как в тумане... Тут передо мной появляется фигура, ехидная ухмылка на лице, вроде мужчина... Он надавливает мне на руки, которые лежат на груди. Из лёгких под натиском выходит воздух. Я пытаюсь крикнуть "Помогите!", но у меня получается лишь сдавленный звук. Но я успела проговорить слова, хоть и тихо, но успела. Поэтому всё исчезло, а в глазах появилась резкость... и я лежу... сердце бешено колотится... руки лежат на груди...

00:49 

Только что перечитала свои записки...
:hah: ну и дура же я!!!

00:26 

новая запись

Завтра иду на стажировку. Наконец-то!!!
Отсутствие работы и финансов начинает капать на нервы. Но мне всё равно страшно. Как я буду на новом месте? ...снова адаптация. Если бы кто знал, как мне страшно начинать с нуля. Новый город, новая работа, новые знакомые. Хотя, может это и к лучшему. Такая встряска заставляет шевелиться, учиться жить и выживать. Я сама понимаю, что надо быть более напористой, активной, но это всё не обо мне... а надо!!!
Я перестала размышлять...
Постоянные эмоциональные встряски заставляют поверхностно думать о том, что мне необходима работа, что мне необходимо что-то купить для себя, что мне необходимо сделать что-то по дому в помощь родным, чтобы я не казалась ленивой, чтоб не висеть у родителей на шее как бесполезный груз. Эта суета совсем отвлекла меня от личного созерцания. И город я разглядываю не с эмоциональной точки зрения, а как карту, которую надо запомнить.
Время, необходимо время, чтобы всё уравновесилось и устаканилось. Тогда у меня будет больше времени для наблюдения себя. А когда это время появится, то я определённо найду в себе изменения. Всегда так было. Но вот я боюсь, что когда привыкну к этому месту, произойдёт очередной нежданчик и я уеду..... снова..... И... снова адаптация. Как это всё мне надоело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Раньше я раз в год делала в своей комнате перестановку, чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, а теперь я скучаю по тем временам, потому что у меня теперь слишком много разнообразия!!! Слишком! Чёрт, да это же я сама виновата. Я захотела перемен и так случилось. Я слишком долго желала перемен, а они не наступали. И когда во вселенной открылась крышка, заслонявшая мои желания - все накопившиеся хлынули на меня одним потоком и смыли к чёртовой бабушке!!!
Надо загадать на всю оставшуюся жизнь стабильности и семейного счастья, чего я желаю сейчас больше всего на свете.

@музыка: BodyRockers - Stuck in a Rut

@настроение: нервное

13:04 

До боли знакомый незнакомый город.

В руках карта города N. Пробежала глазами по маршруту, который сегодня прошла пешком...оказывается не такой уж он и большой как показалось изначально. Значит быстро освоюсь =)
Шагая по улице я уже не смотрю себе под ноги...и это радует. Глазею по сторонам, как ребёнок в "Детском мире". Так здорово, ни одного знакомого лица, не надо с натянутой вежливой улыбкой говорить "Здравствуйте" каждому встречному поперечному. Идёшь и отдыхаешь душой, куришь не стесняясь, тебя всё равно никто не знает.
Вышла на набережную. Море.... Холодное зимнее море. На пирсе рыбаки кутаются в полушубки прячась от ветра. Интересно, действительно ли им нужна рыба или это предлог чтобы сбежать от семейный дрязг?...
Вспомнилось как на этом самом пирсе 4 года назад я лицом к лицу столкнулась с грозой (кажется ранее я об этом писала...). Хм, кто бы мог подумать, что жизнь снова закинет меня сюда...

21:57 

наивная чукотская девушка...

Ну и что ты хотела??? :bubu:
Естественно вся эта сказка про красивую любовь с первого взгляда не могла оказаться правдой!
Наивная чукотская девушка!!! Ты не одна у него такая была...
Эх, ну ладно. Слёзы лить бесполезно. Будет тебе урок в жизни на будущее. По интернету не знакомиться, а если и знакомиться, то не бросаться в омут с головой.
Буду умнее...

21:53 

Зачем она ему нужна??? Зачем…
Девушка без высшего образования из Богом забытой деревни… Он говорит, что у неё есть душа, что она – человек. А кому это надо? Кто это ценит? Её моральные принципы и взгляды на жизнь сыграли с ней злую шутку. Она не считает себя умной, нет. И ведь жизнью доказано, что глупым жить легче… А ей – всё равно нет… Может, это какой-то особый вид глупости… Так сказать, безнадёжный.
Идёт по дороге и смотрит в асфальт. Она не смотрит по сторонам, не любуется окружающей обстановкой, потому что любоваться то нечем. Обшарпанные стены, заросшие бурьяном клумбы, мусор. Идёт, и смотрит в разбитый растрескавшийся асфальт… Ей не надо поднимать голову для того, чтобы посмотреть, куда она идёт, нет. Она знает почти каждый сантиметр этого увядающего посёлка. Знает каждую дорогу, каждый поворот, каждый переулок и каждую тропинку. Будь трижды проклято это место… Оно умирает… И она умирает вместе с ним…
А он… Он умный, добрый, ласковый. Но кто он??? Слова… слова… слова…
Нет… Нет, это какая-то афёра. Кто-то просто решил снова зло над ней пошутить. Заставляет её поверить в чудо, что она еще может быть счастлива… Вся эта ситуация вообще мало похожа на реальность. Это какой-то слишком реалистичный и долгий сон. Сказка. Или даже не сказка, а реалити-шоу, как по телевизору.
Глупая… Верит в сказку, как маленькая. А пора бы уже повзрослеть!
Плачет… Каждый день плачет и по ночам не спит. Устала… Устала бороться, сопротивляться. Глупая… Верит в роман о Мастере и Маргарите… Всё ждёт «своего Мастера»…

А когда наплачется, снова закусывает губу и, набрав побольше воздуха в лёгкие, даёт себе слово, что у неё еще не всё потеряно! Что всё наладится! Что её хандра всего лишь из-за наступившей осени, что на улице стало сыро и прохладно. Что это всё из-за дождя и грустной музыки…

А потом позвонит ОН… Позвонит и скажет, что любит её. И она снова плачет. Только теперь плачет от счастья. Она верит ему. Верит этому бархатному голосу в телефонной трубке. Он скажет ей с надрывом, что не может её потерять, теперь, когда он наконец нашел её… Снова плачет… Эти слова звучат эхом в голове. Так не бывает! Он её словно открытую книгу читает. Ведь это её мысли, её слова, она так думает «Я не могу, не хочу его потерять. Я слишком долго его искала». Он обещает ей, что совсем скоро приедет и уже никогда не отпустит. И она ему верит…

19:06 

псих-самоучка...

Сижу...
Сижу на полу. Спиной прислонилась к стене. Колени поджала к груди, положила на них голову. Пальцы рук сцепила замком на шее.
Сижу...
Спрашивается: "Чего тебе, дуре, еще не хватает?"...
Бесишься без причины...опять...
..."и все мосты горят в огне, нет выживших в моей войне..."...

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов...

22:21 

бум...

На голову свалилось счастье!
Посмотрим, что оно нам принесёт... Милое, нежное, заботливое создание...
Неужели такой "везучей", как я, наконец удача повернулась лицом, а не тем самым местом, которое я привыкла от неё видеть!!!!???
Долгожданное тепло разливается по телу и льдинка в сердце тает....как по весне...

15:59 

записки

28-е июля, на часах 23:57
Увалилась на кровать, взяла в руки чистую тетрадь и ручку. Попытаюсь сначала на бумаге изложить свою мыслю, а уж потом перенести всё в комп.
Сегодня наткнулась на книженцию о нумерологии, точнее, что-то в стиле «Дата твоего рождения – твоя судьба». Вычитала в ней, что я одинока, но одиночество приносит мне пользу. Наедине самой с собой мне в голову приходят умные и мудрые мысли. Я созерцаю мир. В общем одиночество мне полезно. И это правда! Жаль, что в сложившейся жизненной ситуации я не могу остаться сама, соответственно, не могу собраться с мыслями. Даже сейчас, ночью… И меня это раздражает. Только теперь понимаю, как сильно я люблю оставаться одна…
По 10 раз перечитываю написанные строчки. Чёркаю. Снова перечитываю. Снова чёркаю… Всё написанное мне не нравится. Слова не ложатся. А ведь прошлым летом так легко было просто сесть и излить душу в печатных строчках. Я перестала наблюдать за миром… Бытовые вопросы слишком забили мою голову. От них я устаю. И это при том условии, что я ничем таким тяжелым не занимаюсь.
Чёрт… Не пишется ничего…
Попробую позже.

Около 12-ти часов дня, 29 июля.
Сбежала в парк под предлогом, что нужно выгулять собаку. Хотя мой пёс только что уснул и поэтому был не в восторге от идеи, что в такую полуденную жару нужно идти куда-то.
Тем не менее мы в парке, если ЭТО вообще можно назвать парком. От былого буйства зелени не осталось и следа. Заросшие «по пояс» бурьяном лужайки. Вырванные «с корнями» скамейки, некоторые даже сожжены. Ну что за люди??? Гадят себе под ноги, а потом жалуются «Как же гномы всё засрали!» . Да за собой следите, уроды!!! Вокруг как воздушные шарики летают целлофановые пакеты и пачки из-под чипсов, валяются горы бутылок, а под ногами «ковёр» из сигаретных окурков, скорлупок семечек и человеческой слюны. Фууу!
Но, парк, это самое уединенное место в дневное время суток. Только после наступления темноты оно оживляется и становится похожим на муравейник.
Итак, вернусь к себе…
Кризис в личной жизни выбивает меня из колеи. Ловлю себя на мысли, что чахну без мужского внимания. Не то чтобы нуждаюсь, чтоб к ногам цветы бросали, и серенады под окнами пели, нет. Просто поцелуй и объятие любимого человека дают мне какой-то особый заряд энергии, которой у меня на данный момент недостаток.
Чёрт, в парке появляются компашки малолеток. Это отвлекает.
Недавно прочла «Дневник Алисы». Реально существовавший дневник. На душе осталась оскомина, как после просмотра фильма «Реквием по мечте». Лишний раз обрадовалась за себя, что даже обычные сигареты не курю…

А в парке так тихо…Ветер шуршит кронами полу высохших деревьев.
Я расслабилась. Начинаю зевать =)

Носовой платок из стекловаты

главная